孤单的胖老鼠
荒唐的地方，荒唐的人
kero 发表于 2009-03-20 12:18:34
来到这里读研，开始时我是欣喜的，觉得同学都很好，大家都是真心待人，很喜欢自己的班级，觉得比哪个班都好。
但是时间久了，觉得一些事情让人很压抑。我实验室的两个mm，让我无所适从。我知道她们敏感，知道她们家庭困难，我从没想过要和她们作对，甚至尽量的迁就她们，谅解她们，但是似乎在她们看来，并不是那么回事。
我自问自己，我真的变的很讨厌了？我的脾气比以前好多了，别人欺负到头上来，我都没有发作，一笑了之。别人在旁边啰嗦，我也能耐心的附和几句。为什么，我没有招惹你们，你们却要背后搞我呢？
在这里最好的朋友，被老师指派做了学生会主席，班里的同学非但没有人配合她，却总是在背后诋毁她，用肮脏的语言骂她。一个和自己同龄的女生，丝毫没有得罪过你们，为什么要这样的糟践别人呢？只因为她能得到老师的赏识？是这个世界太病态了么？
一群男生，整天一起喝酒，没有谈理想抱负，却总是在抱怨牢骚，议论别人，这样的人一辈子都没有出息，只能做底层的爬虫，永远躲在污浊的角落里，用怨毒的目光仇视着在他头顶的人们，还自怨自艾的顾影自怜，还不知道，那脏水里映照的也只是他自己幻想的美好形象。
一个整天工于算计的女人，在她眼里似乎世上没有好人，看着她只能想到矫情做作，一副可怜兮兮的样子。却还有脸抱怨这里好复杂，同学都不单纯。也许她是疯了吧，或者是她少了一面镜子。这个世界如果没有她，也许会和谐很多。
第一次，感到这个世界很荒唐，这些人很荒唐，那种无奈和无力赶走了我的开心，如果可以，真想立刻离开这里。幸好还有三两好友，还能支撑着我。
我需要冷静
kero 发表于 2009-01-07 20:54:39
之前一直以为他是个很忠厚老实的人，看他学习似乎很吃力，也想帮帮他。
但是日子久了，发现不是那么回事。但是看他年纪大，还是尽量容忍。
终于，不知道什么时候起，不知道哪位仁兄大姐，在他面前说了什么好话。
突然，就他妈不理我了！看到我就掉头，通知事情就是不通知我。
终于知道，你做再多好事，抵不上一句背后的坏话。
我这人，估计这辈子要栽在冷箭上！
Cao！
我的2008
kero 发表于 2009-01-03 13:18:22
2008，对我来说，最重要的就是考上研究生，再就是遇见leo，和敏敏成为好朋友~
经历了2007的考研失败，那个冬天对我来说似乎格外冷，很渺茫。说是找工作，不再读了。但是心里其实哪里丢的下那个包袱。来到这里工作，不高的工资。自己是怎么也不甘心的。老板让我考他的研究生，压力比考外面还要大，不想在熟人面前丢脸。不过，总算，还是考上了，不算低的分，也算满意了。
再就是认识了leo，虽然前段时间有些波折，但是自己从没想过要放弃他。他真的是个好人。虽然他是个穷小子，长的也不算帅，还会时不时吃个小醋。但是，真的是个很好的男孩子，朴实，上进，而且，对我很好，哈哈~
敏敏也是个很好的孩子。很重感情，前段时间还来看了我。和他在一起，似乎就没有分别过那几个月，好像昨天刚分别。临走前，这小子居然哭了，路过的车灯打在他脸上，那么刺眼，那么醒目。我一下就无措了，一个大男生，把他最无助的样子展现在我面前，也让我知道了他真诚的心。谁说世上没有纯洁的男女关系的？！
重新开始读书，开始住集体宿舍。发现自己并没有因为工作而变得圆滑。相反的，倒是一些应届生，让我感到措手不及。我总是会意气用事，头脑发热，糊里糊涂会被一个不值得的人去出头，去得罪别人。其实自己都没弄清楚谁是谁非。很多话，别人都忍着没说，自己却做了那只出头的鸟，自然倒霉的挨了一枪。我的性格，确实不好。但是真的不想改。有时候真的很后悔在这里。不真实的人，不真实的感情，没有人愿意好好学习。
还好，还有那么几个臭气相投的好朋友，总算不会让我在这里一直郁闷下去。
2009年，我还是就这样走下去，我不要改变自己去迎合谁，喜欢我的，请继续喜欢；讨厌我的，请您走开，因为我也不爽您！
读好自己的书，因为我不甘于同那些烂货同流~
我莫名其妙
kero 发表于 2008-11-21 19:43:46
等到了七点多。
结果他说他们宿舍要聚餐，刚刚通知他，叫我一起去。
不知道为什么，听到这话就想哭。
不肯去，让他自己去吃。
都是认识的人，但是就是不想和他们一起吃饭，我是有社交恐惧症么？
经常会这样莫名其妙的不合群，想自己呆着，像个自闭症患者。
怎么会莫名其妙想哭？觉得很委屈，但是为什么委屈呢？任何人都没有错，没人对不起我。。。
我真是莫名其妙的一个人，莫名其妙不开心。
生活还是要继续
kero 发表于 2008-11-13 22:26:08
真是奇怪，一个看似没大脑的人，写出来的东西却很细腻。看得我更加想她了，她也真是人间极品啊~
很久没有见到蚊子了，每次上网都希望能碰上她，不过都未偿所愿，哎，估计是很忙吧。这辈子估计再难遇上那么过瘾的朋友了。只希望她现在一切都很好，能开开心心的生活，最好能早点回来，哈哈。
看着她在国外的照片，有些羡慕。到现在，我都不知道自己当初没有努力出去，到底是对是错。其实自己心里是很想出去看看的，但总是一念之间的差别，导致了截然不同的道路。要是两年前的自己，定然想不到会来到这里过着现在的生活。
有些事，有些路，选择了，就没法回头了，只能继续走下去。
今天在华科，吃完饭在篮球场上看人打比赛。一群差不多高的男生，都在175以上，看起来那么舒服养眼。球也打得很精彩，很激烈。都是大四的男生，看着他们，突然就觉得自己很老，突然就开始想念自己大学的生活，突然就很想回去当初。莫名的就开始失落。
朋友说他现在没有了目标，不会讨厌什么人，不会喜欢什么人，不会激动，就想睡觉，饿了吃饭，再不像大学那样。我听了不知道怎么安慰他，因为自己也是一样。这算不算一种迷失呢？有人说80后是没有目标的一代，我觉得自己就是其中一个。更多的时候，我只会想着明天该怎么过，不会想到长远一些的计划。自己也曾经野心勃勃，当初的斗志不知道哪里去了。我还年轻，不能这么消沉！
生活应该继续，我们应该努力~
失落感？存在感？--->自卑？自负？
kero 发表于 2008-11-11 21:47:41
又是很久没来，又是个快被我抛弃的地方。
我没救了啊，可能真的不善于爬格子，也懒得写东西。
不知不觉已经重返校园2个多月了，发生了很多。
可能是我自恃是科大毕业的，在我们班怎么也是出身最好，周围人也总说老师肯定会分个一官半职你。不经意间，就认为自己得到赏识是必然的。飘飘然到了云间，霎那间从空中跌落。心中的失落感就像坐过山车一般，空空闷闷，有些透不过气。
我知道自己不是那种在乎当官的人，自己也不适合做那种工作。不会拍马，不会伪装。可能骨子里还是清高的，不被欣赏的那种失落，更让我在乎。我并不比别人差，凭什么？！可以大胆的说，我比这里大多数人强。也许这么说，会觉得我太轻狂，太不要脸面，自视过高。但是我就是这种感觉，年少当轻狂啊。好歹我是科大出来的，对不起自己也得对得起学校。
现在又到了吸收党员的日子，朋友说我很有希望，要是从前我肯定也这么认为，但是现在心中多了很多忐忑。这里的老师已经确定不是我的那个伯乐了，只希望同学还能欣赏我一些。其实我并不想入党，但是这个社会，似乎又是入了比不入好。人，活在世上，信仰也不得自由，可悲啊！
看了奥巴马的演讲，台下的人那么激动，他们都是抱着同样的信仰，都能高呼着“Yes we can！”。在现在的中国，又有多少人是真心的爱着这个党，这个国家呢？看着那个场面，虽然知道一定程度上是表面功夫，是政客的把戏，但是还是有些莫名的感动，何时也能有这么一个信念让我为之呐喊呢？
又扯远了，不知道自己是有思想想太多，还是没大脑。
同学说我每天都很开心的样子，笑咪咪的。但是我知道，自己不是真的快乐。一个人时，会很消沉，会变态的追着游戏里的小人杀。呵呵，起码让周围的人快乐也好啊。看我多崇高！
五月天的新专辑，很喜欢~